Шутки про приметы

Шутки про приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

6. Если голова болит — значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из *опы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

34. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.

36. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

63. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол — напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

85. Если всё плохо — то евреи виноваты.

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Самые смешные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

6. Если голова болит — значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из *опы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.

36. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

63. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол — напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

85. Если всё плохо — то евреи виноваты.

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Прикольные статусы про приметы

Прикольные статусы про приметы. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

• про придурков7
• про признаки6
• про признания2
• про призраков2
• про призывников1
• про приказы1
• про приключения7
• про приколы1
• про прилавки1

• про приметы 16
• про принтера6
• про принцев26
• про принцессу12
• про принципы13
• про приоритеты2
• про природу13
• про прически3
• про причины15

• Статусы
• →
• Прикольные
• →
• про приметы

Прикольные статусы про приметы

Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

Анекдоты про приметы

На нашем сайте собраны анекдоты про приметы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Народная примета:
— Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета).

— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали..

Самые смешные и веселые приметы

В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.

Смешные приметы для позитивного настроения

• Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

• Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.

• Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.

• Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.

• Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.

• Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.

• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

• Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.

• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

• Если Вы утром проснулись в ботинках — будет болеть голова.

• Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.

• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

• Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.

• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

• Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.

• Если голова болит — значит, она есть…

• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

• Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.

• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

• Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.

• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

• .За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

• Ходить на работу — к деньгам.

• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

• Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

• Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.

• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

Веселые приметы и шуточные суеверия

• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

• Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.

• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

• Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

• Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.

• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

• Рассол — напиток завтрашнего дня.

• Если вы нашли женщину своей мечты — распрощайтесь с остальными мечтами.

• Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.

• Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

• Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

• Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

• Любой закон будет хорош, если судья знакомый.

• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

Шутки про приметы

Приметы для автолюбителей. Если двойная сплошная справа, то это плохая примета.

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь.

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
«Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !» — вещает приемник. «Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО.»
Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь, придумают же эти городские !») и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит — ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… —
тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать .
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Какаю…

Потерялся у меня пёс — маленький, симпатичный йоркширский терьер по кличке Мачо. Пролез под воротами дома и ушёл навстречу приключениям. Когда мы с мужем кинулись — уже и след простыл. Расстроилась — не то слово. Как ребёнка потеряла. Но руки не опустила. Мужа с детьми отправила искать по району и объявления расклеивать. Сама устроила бурную деятельность в интернете: отправила запросы и фотографии пса по всем сообществам любителей животных,группам, инстаграмам и доскам объявлений. Кто знает — в Facebook особенно развиты Доски объявлений всех видов. И вот, я вбиваю в поисковике фейсбука «Доски объявлений Алматы» и по всем подряд результатам размещаю своё объявление. Пропал друг! Порода, приметы. Вознаграждение гарантию.
Через час вижу комментарий на одно из моих объявлений:
Если добежит до Израиля — вернём бесплатно :)))
Оказывается я в помутнении рассудка от пропажи родного хвостика разместила объявление на доске «Объявления весь Израиль».
А пёс нашёлся -) не в Израиле правда, на соседней улице.

Приколам возраст не помеха или козёл в институте.

Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.

После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.

Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…

На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее — в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:
— Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.
— В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, — категорично отрезал я и добавил, — за два тоже.
— Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.
— Сергей Викторович, — взмолился я, — из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!
— Если завалите работу, завалю премию, — пообещал директор, добавив, — желаю удачи на воспитательном поприще.

Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.

Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.

Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?

— Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?
На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.
— Настроения нет, — честно пожаловался я, — вообще.
— Тоже на филиал?
— Угу.
— Меня Ирина зовут, — подмигнула одна из подружек.
— А меня Светлана, — улыбнулась вторая.

Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:
— Андрей, очень приятно.
— Тоже поступил? — спросила Ирина.
— Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.
— На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, — какой предмет?
— Статистика.
— У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.

Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.
— У Авдея, — скорчив жалобное лицо, кивнул я.
Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:
— А правда, что ему нереально сдать?
— Чистейшая, — перекрестился внутренний чертик, — не препод, а демон очкастый.
— И на лекциях отмечает?
— Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.
— Вот козел, — не выдержала Ирина.
— Рогатый, — согласился я, — и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!

И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.
— Редкий козел, — с трудом выдохнула Светлана.
— Горный, — уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, — ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.

Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.
— А ты забавный, — улыбнулась Светлана.
— Даже не представляешь, до какой степени, — подмигнул я.
— Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.
— А давай, — радостно согласился чертик, — встречаемся на остановке в 12-30, договорились?
— Идет, — согласились подруги.
— Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.
— Ни пуха, — улыбнулась Ирина, — и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
— А справитесь?
— Подружек позовем! – заверили девушки.

Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.
— Почему без костюма? — рыкнул директор.
— Пиджак в химчистке.
— И как теперь группе представлять будем? В джинсах?
— Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, — это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.
— Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, — и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.

Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.
— А сейчас, — прогремело с трибуны, — мы вас познакомим с кураторами групп.

Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.
— Интересно, придут или нет? — примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.

Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.

Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:
— Андрей Николаевич!.
Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Почему здесь?
— Мы…, — робко начала Ирина.
— Хотим …, — поддержала Светлана.
— Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, — перебил я, — а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.

Собственно, вот и все.
Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже «отлично». Все-таки было очень неудобно.

Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?

— Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.
Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.

А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.

Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:
— Можно?
— Катя? – удивился я, — конечно, заходите.

Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.

Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
— Ставьте два балла, все равно не сдам.
— Присядьте и успокойтесь, — предложил я, — что произошло?

С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:
— Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.

— Давайте поступим иначе, — предложил я, протягивая зачетку, — ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.

Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.

Анекдоты про приметы

Читайте самые смешные анекдоты про приметы. Мы собрали все анекдоты про приметы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про приключения35
• про приколы23
• про прилавки52

• про приметы 129
• про принтера42
• про принцев78

Анекдоты → про приметы

Анекдоты про приметы

Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

Быть суеверным — плохая примета.

— Ой! Я парашют забыл взять! — Не возвращайся! Плохая примета!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось.

Кузнечно—прессовый цех №72 примет на работу кузнеца—прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь – дождя не будет.

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер. — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.